De Liloupop à Lilou Black... lunatisme ou lycanthropie?

pô facile........

You can kill your life with words... les mots, les sentiments...

Les mots ont du mal à sortir. Pourtant, il faut qu'ils sortent, putain. Je joue à cache-cache avec eux, avec mes émotions. J'enterre mes névroses et mes angoisses sous des tonnes de chimères. Je m'imagine la patineuse de la chanson de Michel Berger "glisser sur nos peurs, nos angoisses, sur nos erreurs et nos impasses, laisser parler la grâce, danser sur la glace". Mais il faut que j'arrive à les exprimer. Parce que parfois, je sens une menace peser sur moi. La menace de vomir mes émotions comme de la bile. Des émotions acides comme du suc gastrique. J'ai peur, j'en ai marre de cette vie, je crains que ça ne fasse qu'empirer. J'ai peur qu'il arrive quelque chose à ma mère. Qu'elle ne guérisse jamais. Que ce putain de crabe la bouffe à petit feu. J'ai envie de tout plaquer, de ma barrer de chez moi, mais je sais qu'une culpabilité intense me dévorera et me marquera au fer rouge. J'ai envie de faire ma vie, de trouver du travail, de rencontrer des gens, mais j'ai peur de ne pas y arriver. Parce que mes anciens démons viennent toujours me hanter. Ils me hantent sous forme d'impressions et d'opinions négatives de moi-même. Je suis nulle, je suis incapable, je suis stupide, je ne suis bonne à rien et ma vie sera pourrie jusqu'à ce qu'on me fourre dans un cercueil. Ils me hantent sous forme de souvenirs empoisonnés qui me polluent la tête à n'importe quel moment. Des humiliations, des humiliations, et encore des humiliations, j'ai été humiliée tout le temps pendant des années, j'ai tendance parfois à LES croire, tous, et à penser que c'est ma faute.

J'ai peur des gens, et j'ai peur de la vie, et j'ai peur de tout, des fois j'ai envie que tout ça s'arrête.

Reste près de moi, mon maraudeur. Des fois, j'aimerais que tu existes vraiment. J'aimerais pouvoir poser ma tête sur l'épaule de quelqu'un, et verser des litres de larmes sans rien récolter d'autre que des mots gentils. Être seul avec sa tête, des fois, c'est décidément trop dur. Et je suis seule, bordel de merde, parce que tous les gens ont autre chose à faire que de se préoccuper de ce que je ressens, et surtout parce que je refoule à mort et que je n'arrive pas à parler.

Je ne veux pas voir le psy. Je veux m'en sortir seule, prendre moi-même ma revanche, si tant est que j'en sois capable. Si je me "fais aider", comme on dit, j'aurai une sensation d'échec. Une fois de plus. Je suis tellement nulle que je... Non. J'allais dire une connerie.

Reste près de moi, mon maraudeur. Je veux que tu sois là. Je voudrais que tu me prennes dans tes bras. Je voudrais plonger mes doigts dans ta tignasse brune et frisée. Je voudrais sentir tes doigts doux qui essuient les larmes sur mon visage. Je voudrais entendre ta voix qui me dirait des tas de choses gentilles. Je voudrais poser ma tête sur tes genoux, enfouir ma figure dans ton estomac et respirer ton odeur. Ne plus être seule.

Mais voilà. Je suis seule et parfois je me sens aux abîmes du désespoir.

Envie d'une clope.

Muf-muf.

Pondu par liloupop, le Mercredi 18 Février 2004, 21:40 dans la rubrique "Journal".

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